Carl P. - Der letzte Stadtindianer

7. September 2006

Times, they're changing ...
(12.7.2006) Was für Zeiten. Aus Reformen werden höhere Steuern, aus Versprechen werden Lügen, aus dem, was mal Staatsmänner waren, ist ein Haufen von stümpernden Versagern geworden. Warum nicht auch ihn an die neuen Realitäten anpassen: Unseren Bundesadler. Der Vorschlag unseres Ornithologen Carl P.:   Der passende Wappenvogel

Sensationelle Entdeckung
(14.5.2006) Wochen und Monate war er wieder verschollen: Unser Privatgelehrter und Forschungsreisender Carl P. Carl war auf der Suche nach etwas, von dem er eigentlich glaubte, dass es schon längst ausgestorben ist. Aber in einer verschwiegenen Ecke unserer Republik ist er doch noch fündig geworden. Die einmalige und völlig unerwartete Entdeckung, exklusiv auf Ostufer.Info:   Ein Politikerhirn!

"Guten ...!"
(31.12.2005) Unser Frohsinnsbeauftragter Carl P. meint: "GUTEN LUTSCH   ... oder wie das heisst."

Goldene Zeiten
(14.10.2005) Endlich ist es geschafft. Die Große Koalition steht. Ein paar schlaue Köpfe, die ziemlich genaue Vorstellungen davon haben, was im maroden Staatssystem geändert werden müsste, munkeln jetzt allerdings, dass nun eine Politik auf Basis einer Minimal-Veränderung gefahren wird und dass nun nichts mehr in die Hufe kommt. Kann wohl als Unfug abgetan werden. Wäre ja auch noch schöner, wenn im Staate mal diejenigen was zu sagen hätten, die was von ihrer Arbeit verstehen.
Auch unser Haus-Medium Carl "Orakel" P. hat zur Politik der nächsten Zeit ganz andere Visionen. Nach dem 23. Tequila lautet sein weiser Ratschluss:
  Mit Volldampf in die Zukunft!

Kanzlerschaft - Geheimes Treffen
(9.10.2005) Die Suche nach dem neuen Kanzler dauert schon lange genug. Aber die Bildung einer großen Koalition geht eilig voran. Um bis spätestens 2015 einen neuen Leithammel gefunden zu haben, wollen sich die beteiligten Parteien jetzt an einem geheimen Ort treffen. Unserem Hausdetektiv Carl P. ist gelungen, diesen geheimen Platz ausfindig zu machen, der mit vollem Bewusstsein des Ernstes der Lage ausgewählt wurde.
Hier ist:   Der Ort der Erkenntnis

Der richtige Mann
(31.8.2005) Neuwahlen? Was für ein Witz. Was wir wieder mal wählen dürfen, sind verstaubte Ideen und verkalkte Hirne. Millionen Arbeitslose, Millionen von Kindern, die von Sozialhilfe leben müssen und Konzerne, die alles andere im Kopf haben, nur Steuern zahlen nicht: Dieses Land kann nicht mehr von sich behaupten, regiert zu werden. Es herrscht Anarchie im Staate, und vorgezogene Wahlen werden auch nicht helfen, das Chaos zu beenden. Unsere Politiker wissen das. Um sich im zunehmenden Desaster wenigstens ihre teuren Autos und ihren feudalen Lebensstil erhalten zu können, hat man sich insgeheim auf einen Minister geeinigt, der das Volk ohne Rücksicht auf Verluste ausquetschen kann - egal, welche Partei nach der Wahl die Ohnmacht in Händen hält.
Und unser Polit-Spion Carl "Guillaume" P. hat ihn enttarnt! Hier ist:   Der neue Finanzminister

Nein! Nein! Nein!
(4.8.2005) Nein, wir brauchen nicht noch mehr Steuern. Was wir brauchen, sind weniger Dilettanten, die unser immer saurer verdientes Geld sinnlos verprassen, verschleudern und verschwenden. Und solange, bis unsere Amateur-Politiker und Beamten ihr Handwerk gelernt haben, werden Sie strafweise auf kleinere Rationen gesetzt. Und wo tut die verdiente Strafe dem Deutschen so richtig weh? Genau. Beim Auto, in Kreisen öffentlich-rechtlicher Staatsruinierer fälschlich auch Dienstwagen genannt, denn dienstbare Geister sind diese kleinkarierten Lobbyisten schon lange nicht mehr.
Wochenlang war unser Erfinder-Genie Carl P. in Klausur, um das Auto zu schaffen, das sich unser Staatsapparat mit seinen erbärmlichen Leistungen verdient hat. Als Clou wurde das Fahrzeug so konstruiert, dass Politiker und Beamte auch während der Fahrt ihrer gewohnten Arbeit nachgehen können.
Und hier nun endlich:   Hartz V - Der neue Arbeitswagen

Beschwerdeabteilung
(14.7.2005) Ostufer.Info ist eine unabhängige Webseite. Deshalb können wir, anders als viele Schreiberlinge, die die Nase meist genau in mittig gelagerten Körperteilen von Politikern stecken haben, auch mal ein deutliches Wort vom Stapel lassen. Beliebt machen wir uns damit natürlich nicht immer, und so ist die Reihe der Klagenden und Jammernden lang. Um auch diese zu ihrem Recht kommen zu lassen haben wir nunmehr unter Leitung unseres Anstalts-Psychologen Carl P. eine Abteilung für Beschwerden eingerichtet. Und damit sich alle Winkeladvokaten und Jammerlappen auch gleich heimisch fühlen, haben wir ein wenig versucht, die Atmosphäre einer guten, deutschen Amtsstube zu verbreiten.
Und so heisst es auch bei uns: Bitte Nummer ziehen!

Da sind sie wieder!
(21.6.2005) Für die gesamte Gegend sind sie eine der wichtigsten Einnahmequellen: Unsere Touristen. Natürlich kommen sie überwiegend im Sommer, denn für das Winterwetter hier oben muss man schon irgendwie geboren sein. Für manche ist allerdings auch der Sommer gefährlich. Insbesondere für die BewohnerInnen der etwas sauerstoffärmeren Gegenden wie Berlin, Hamburg oder Ruhrgebiet. Stets eine frische Brise und ordentlich klare Luft um die Nase, das führt bei so manchem zu regelrecht rauschartigen Zuständen und unerwarteten Reaktionen. Deshalb die Warnung unseres Frischluft-Experten Carl P.: Vorsicht, Gringos!

Der Beweis
(3.5.2005) Der Mensch stammt vom Affen ab. Wer immer noch daran zweifelt: Unser genetischer Privatgelehrter Carl P. kann jetzt auch den letzten Skeptiker überzeugen. Denn er hat ihn gefunden. Hier ist:   Der eindeutige Beweis

Ärger mit dem PC?
(11.4.2005) Schon wieder ein Virus? Oder Spyware? Oder die ganze Mailbox voller Spam? Windows machts möglich. Unser Computerexperte Carl P. hat sich nun tagelang den Kopf zerbrochen. Und er hat die Lösung gefunden, die alle Probleme mit einem Schlag beendet: Press any key to continue!

Ein Herz für Ratten
(28.3.2005) Gerade von einer Osterhasen-Safari zurück, hat sich unser Großwild-Experte Carl P. gefragt: Wie geht es eigentlich der Kreatur in den Städten? Das Ergebnis seiner Recherchen: Insgesamt nicht so gut. Allerdings gibt es rühmliche Ausnahmen wie den Hinterhof der bereits bekannten Wikingerstraße 9 in Kiel-Gaarden. Dort ist man seit Monaten nach Kräften bemüht, vor allem den Ratten ein lebenswertes Umfeld zu schaffen. Durch freundliches Wegsehen der zuständigen Behörden, durch ständig falsch befüllte Mülltonnen, die dann wochenlang nicht abgeholt werden und durch konsequente Müllablagerung ist dort eines entstanden: Das Rattenparadies

The American Dream
(1.3.2005) Unser Haus-Psychiater Carl P. hatte hohen Besuch. Auf seiner letzten Deutschlandreise machte Schorsch Doppelnull Bush in seiner Gummizelle Station. Carl hat natürlich versucht, dem Präsi ordentlich ins Gewissen zu reden, aber der gute Schorsch ist schon so weit neben der Spur, dem Mann kann nur noch eine längere Kur in Guantanamo helfen. Schorsch hat natürlich nicht zugehört, dafür aber wieder eine Menge Unsinn erzählt. Hier einer seiner wildesten Träume: Der Sieg der Geschmacklosigkeit

Carl P. hat überlebt
(27.1.2005) Unser Aussenreporter Carl P. ist von einer Reise zu den Schreckensplätzen der Republik zurück. Er war dort, wo Männer in den teuersten Anzügen wie in gebrauchten Kartoffelsäcken aussehen. Was weniger am Anzug liegt, als an dem, was oben herausschaut: Ein Blick in die Parlamente

Die neueste Mode
(18.10.2004) Die Anzüge von Politikern sind wie ihr Denken: Grau, langweilig, einfallslos. Damit ist Schluss. Unser Redaktions-Spion Carl P. konnte Zugang zu einem geheimen Modeatelier bekommen, in dem Kleidung entworfen wird, die perfekt zu unseren Politikern passt. Angenehmer Nebeneffekt: Man kann die "Volksvertreter" schon auf Entfernung erkennen und fluchtartig das Weite suchen. Wir stellen vor: Die angemessene Bekleidung

Carl P. in Gaardener Kneipe gesichtet?
(3.6.2004) Vollmond-Halluzination oder Tatsache? Der Carl P.-Beauftragte der Firma Haus und Hund ist überzeugt: "Er macht Gaarden wieder unsicher!". Einer seiner Agenten soll ihn in der letzten Nacht in einer Kneipe gesehen haben. Als Carl seine Entdeckung bemerkte, machte er sich durch den Luftschutzkeller aus dem Staub.
Erhöhtes Augenmerk wird jetzt den vier Herren gewidmet, die mit Carl zusammen am Tresen standen und ebenfalls abgetaucht sind. Unbemerkt konnten ein paar Photos gemacht werden. Ihnen sind die Häscher nun auf der Spur.
Vielleicht kann den vier Unbekannten geholfen werden. Wer sind sie? Wer kennt sie? Wer hat sie gesehen?  

Carl dreht durch!
(25.8.2003) In der Nacht um halb drei. Zum wieder und wieder wiederholten Mal dringt aus einer dieser schmierigen Gaardener Kneipen, in denen gegen den Tresen pinkeln zum guten Ton gehört, unerträglicher Lärm. Zum wieder und wieder wiederholten Male ziehen gewisse grüne Männer, zum wieder und wieder wiederholten Male von genervten Anwohnern alarmiert, unverrichteter Dinge wieder ab.
Da erscheint ein anderer, grün gekleideter Herr auf der Bildfläche. Es ist Carl P., Rächer der Entnervten und Schlaflosen. "Der Krach weckt ja Tote auf!" muss er sich gedacht haben. Und Carl fackelt nicht lange, alles geht blitzschnell. Mit seiner doppelläufigen Schrotflinte - heute die mit den abgesägten Läufen - stürmt er in den Laden. "Volle Deckung!" brüllt er noch, dann drückt er ab. Zwei volle Ladungen Schrot mitten in den verschmierten Tresen, alle Flaschen sind Bruch.
Zum Abschied noch ein kleines Geschenk: Ein paar Tropfen Buttersäure. Diese Lärmquelle dürfte bis auf Weiteres stillgelegt sein. Carl P. verschwindet wie üblich lautlos und unerkannt in der Dunkelheit. Die eingeleitete Ringfahndung war mal wieder erfolglos.
Lasst es Euch also eine Warnung sein, Ihr Schmier-Kneipiers, Ihr nächtlichen Ruhestörer und besoffenen Brüllaffen: Carl P. is watching you!

Carl P. am Verhungern?
(25.7.2003) Ein mysteriöser Knochenfund im Werftpark gab den Fahndern einige Wochen Rätsel auf. Offenbar handelte es sich um die Reste von drei Enten, wahrscheinlich im Werftpark-Teich gefangen und dann auf offenem Feuer zubereitet. Erst ein hinzugezogener Fachmann und ausgewiesener Carl P. Kenner der Kreisjägerschaft sowie ein eigens für Fragen in Sachen Carl P. eingestellter Mitarbeiter der Firma "Laus und Schwund" konnten eindeutig feststellen: "Das kann nur er gewesen sein!". Vom hungrigen Carl fehlt auch weiterhin jede Spur.

Er hat wieder zugeschlagen: Carl P.
(17.6.2003) Wir fragen: Wo sind drei - wahrscheinlich leere - Fass Bier, jedes 30 Liter groß, aufgetaucht?
Diese Nachricht hat uns erst gestern erreicht, denn alle TeilnehmerInnen einer Party, die vor zwei Wochen im Bereich obere Elisabethstraße stattgefunden hat, sind erst vor Stunden wieder aus dem Koma erwacht.
Laut Zeugenaussagen soll er es trotz seines seltsamen, grünen Outfits geschaftt haben, sich unauffällig unter die Party-Gäste zu mischen. Zwischen den ganzen, komischen Vögeln ist er wohl nicht weiter aufgefallen. Er spähte die Lage aus, und dann geschah es: Das Fass Bier war alle, es sollte Nachschub aus dem Keller geholt werden. Doch oh Schreck: Drei Fass Bier mit zusammen 90 Litern Bier waren weg! Carl P. konnte wieder unerkannt entkommen.
Wir fragen: Wer hat in der Nacht vom 31. Mai auf den 1. Juni eine auffällige Gestalt mit drei Fass Bier gesichtet? Für die Ergreifung des Täters sind 30 Liter Bier Belohnung ausgesetzt.

Immer noch verschollen
(26.5.2003) Trotz intensiver Mithilfe der Gaardener Bevölkerung: Carl P., ehemaliger Revieroberförster, ist und bleibt verschwunden. Sein letztes, unentdecktes Auftauchen war in der Nacht vom 15. auf den 16. Mai, als er einem fristlos entlassenen Redakteur die eindeutig beste Lösung zur Quiz-Aufgabe auf die Terrasse gestellt hat.
Danach ist er wieder spurlos untergetaucht. Hilft eine Belohnung bei der Suche? Etwa ein Fässchen Bier oder ein Einkaufsgutschein? Wir wissen es nicht. Wir denken drüber nach.

Neues von Carl P.
(19.5.2003) Carl, melde Dich! Du hast diese Woche den Preis im Quiz gewonnen. Ein kühles Bierchen wartet auf Dich!

Letzte Meldung: Gesucht wird Carl P.
(12.5.2003) Jahrelang schlich er in hochamtlicher Mission um Kieler Büsche und Bäume. Und nun ist Carl P. weg! Einfach verschwunden. Wer hat ihn gesehen? Sachdienliche Hinweise an Wo ist Carl P.?
 
 

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